Raphael cada día

29.06.2017

Честный четверг с Милой Менесес

Размышления вслух наедине со всеми

Сегодня я хочу немного прервать повествование о реальных событиях и немного поразмышлять о вещах, которые, будучи отвлеченными, вместе с тем, имеют к жизненным вещам самое непосредственное отношение.

Итак, ещё в детстве мой папа учил меня честности. Правда, его методы всегда были для меня слишком жестоки, но когда моя честность награждалась его прощением и отменой наказания, я чувствовала его доброту. Мой отец ненавидел ложь, хотя это не значит, что его никто и никогда не обманывал.

Рафаэль Мартос Санчес Он говорил, что неправда всегда станет известной и потом будет очень стыдно. Сегодня я благодарна ему. Всем известно, что лгать родителям и другим людям - это плохо. А в Германии, стране, где я живу, ложь на официальном уровне еще и чревата неприятными последствиями. Приходилось не раз убеждаться, что в государственных учреждениях чиновники во многом являются профессиональными психологами по распознаванию лжи по лицам.

И если вполне понятно, как это быть честным по отношению другим, то вопрос, что такое быть честным с самим собой, может иметь множество толкований. Об этом не так уж часто задумываемся мы все, избегая сложных вопросов и отбрасывая размышления такого рода, считая их пустым и даже вредным самокопанием.

Картинки по запросу быть честным

Когда я задумалась над этим, то, в конце концов, поняла, что меня не только никто этому не учил, но с детства я училась лгать себе сама. Откуда взялась во мне эта привычка не осознавать и не контролировать свои мысли? Почему я просто привыкла закрывать глаза на происходящее внутри меня, отрицая и подавляя свои чувства?

Для меня быть честной с собой и признаться в своих чувствах означало допустить боль. Поэтому лучше солгать, чтобы защитить себя от боли непринятия, от той самой боли, когда тебя отвергают, и всякий раз понимание, что ты не нужен своим самым родным людям, глубоко ранит сердце. Осознавая свои детские травмы, я поняла, что не должен маленький ребёнок чувствовать снова и снова, что родители считают его обузой и у них есть более важные для дела и люди, чем он!

Так, я училась сначала лгать себе, а потом и скрывать свои чувства, чтобы для всех быть хорошей и заслужить этим внимание и любовь. И чем больше проходило времени, тем слаженнее работал механизм подавления собственных чувств, накапливая внутреннее море боли.

Картинки по запросу властная женщина

Впрочем, мне с детства запрещали выражать свои чувства, а затем и общество возводило в ранг героизма "показатель" сильного характера, когда человек умеет переживать самые сложные ситуации в одиночку и молча.

С таким образом мыслей и ощущений я вышла замуж и жила шестнадцать лет с человеком, который меня не любил, не принимал ис удовольствием унижал, подавляя во мне все творческое и самостоятельное. И потом, когда я стала анализировать прошлое, мне отчетливо вспомнился самый первый сигнал того, что это совсем не мой человек. Это был сигнал, который я по детской привычке просто проигнорировала, когда он унизил меня, не принимая что-то в моей внешности. Я не разрешила себе остановиться на том, что чувствую, не допустила осознания его настоящего отношения, поспешив оправдать грубость банальным недостатком элементарного воспитания. Конечно, тут сыграли свою роль и другие факторы. Дело в том, что я привыкла часто отрицать свои чувства, считая это христианским прощением и убеждая себя, что таким образом должна проявляться подлинная духовность (или нравственность и доброта).

Картинки по запросу христианское прощение

... Однажды мне приснился странный сон, когда я отчаянно искала в лицах встречающихся мне людей признаки того, что они знают меня. Но их лица были холодными и чужими. Я готова была бежать за женщиной, когда на её лице мелькнула ответная реакция. А потом почему-то всплыл детский страх, когда я ребёнком впервые оказалась на балконе пятого этажа новой квартиры. Мне показалось, что это снится мне не впервые: как будто балкон находится под наклоном, и меня тянет к железному оградению. Я боюсь оказаться маленькой и проскользнуть между прутьями, когда меня просто тянет по наклонной вниз.

Этот сон говорит мне о том, что я должна себе честно признаться: мне не хватает участия, мне просто необходимо, чтобы кто-то откликался на мои порывы. Может быть, это касается моих детей, которые очень редко заговаривают со мной или отвечают, а может быть, друзей из моего доброго прошлого на моей родине. И еще это о том, что я боюсь оказаться незамеченной и упасть, проскользнув мимо, в небытие. А я так не хочу исчезнуть.

Картинки по запросу уход в небытие

Чтобы во всем этом признаться, мне потребовалась смелость сказать себе от этом прямо, а потом произнести вслух, что я чувствую, даже если эти чувства кажутся не такими явными. Как правило, они прячутся где-то под обломками защитных строений, и открыть их - это больно, и возникают мысли, стыдящие меня в том, что я желаю признания или славы. Здесь лишь Бог судья, и важна исключительно готовность Его услышать...

Не хочу требовать к себе внимания, потому что признаю, как за собой, так и за каждым другим человеком свободу выбора и наличие личных обязательств, своих обстоятельств. Быть может, поэтому следует быть осторожным с озвучиванием этих чувств. Но, тем не менее, прежде всего, нужно быть честным самим с собой, чтобы себе признаться, что же человек чувствует. Так, я, родившись чувствительным и талантливым ребёнком, не получала того внимания, любви и похвалы, которые необходимы человеку. Мои таланты не развивались, потому что не использовались, но были во мне всегда. И потребность в реализации себя и в признании стала накапливаться и образовался большой дефицит. Сегодня мне совсем нелегко признаться себе, что у меня есть острая потребность во внимании со стороны людей из-за страха быть неправильно понятой (собственно, это происходит часто). Но я понимаю, что существует разница между дефицитом, недостатком в необходимом для личностного развития, и требованием внимания для погашения чувства своей неполноценности.

Картинки по запросу смирение перед богом

Я вспоминаю совет апостола Петра: "Итак смиритесь под крепкую руку Божию, да вознесет вас в свое время. Все заботы ваши возложите на Него, ибо Он печется о вас"(1Пет.5:6,7) и принимаю решение смириться и лишь тогда передаю Ему свои заботы, зная, что Он не перестаёт заботиться. Для меня это принятие воли Бога, а значит - себя и обстоятельств такими, как они есть, принятие реальности, которую я не могу изменить, и это не имеет никакого отношения к пассивности! Я принимаю благословения апостола Павла: "Бог мой да восполнит всякую нужду вашу, по богатству Своему в славе, Христом Иисусом".(Фил.4:19) и знаю, к Кому идти за удовлетворением моих потребностей. Не требую, но надеюсь и верю.

Быть честным с самим собой трудно, но, быть может, такая откровенность поможет кому-то стать честнее с собой, а значит, море боли может начать мелеть...

Продолжение следует...

Мила Менесес
Ганновер (Германия)

Дополнительные материалы:

[Вернуться]

Raphael cada día

Честный четверг с Милой Менесес

Комментарии