Raphael cada día

17.08.2017

Честный четверг с Милой Менесес

Размышления вслух наедине со всеми

"Доброе утро!", ‒ возвестила мне сегодня своим звонким щебетанием-трещанием на цветочном горшке балкона маленькая суетливая птичка. Я с радостью принимаю этот августовский привет и передаю его вам, дорогие друзья.

О том, что лето подходит к концу, в моё открытое окно говорит прохладное утро. Это время по моему распорядку дня принадлежит перу-клавиатуре и воспоминаниям, моему труду и обучению. Кстати, о воспоминаниях. Вы знаете, я начала писать с подачи Рафаэля, читая его мемуары, осознавая своё прошлое и сегодня продолжаю писать свою историю.

Рафаэль Мартос Санчес Время от времени у меня появляется читатель, который хочет, чтобы я навсегда похоронила печальные нотки прошлого, забыла и не жила в нём. Я стараюсь никогда сразу не возражать и не отрицать чьих бы ни было слов, не проведя своего собственного расследования.

Разрешите поделиться им с вами. Действительно, как человек пишущий тексты, я стала встречаться с тем, что некоторые почему-то понимают их по-своему. Там, где я извлекаю уроки из прошлого, доставая душевную боль, чтобы с ней проститься, мне советуют простить и забыть, похоронив своё прошлое. Там, где я пишу о настоящей физической боли, придавая ей лицо, рассказываю, как она может научить радоваться и ценить обычные, на первый взгляд, разумеющиеся вещи, кому-то кажется, что я смакую боль и свои страдания.

Картинки по запросу боль и страдание

И, если в самом начале такое непонимание вызывало у меня возмущение, то склонность к расследованиям привела меня к познанию себя. Благодаря анализу прошлого, я узнала о себе, что с детства была независимой натурой, имею чувственное мышление и люблю размышлять над философскими и духовными категориями. С детства была презираема за чувственное восприятие и моё стремление к независимости было наказуемо. Всё в том же детстве, чтобы выжить, начала приспосабливаться сначала к родителям, а потом и другим: таким образом, формируя свою псевдоличность. Собственно, которую, ненавидела в себе. Веря окружавшей меня среде, свою чувствительность и открытость считала недостатком и подавляла, желая всё же быть собой.

Люди, пережившие суровое, бесчувственное воспитание в детстве, могут быть интеллектуальными и образованными людьми, но не способными проявлять свои эмоции. Именно так и произошло со мной: несмотря на интеллектуальное и духовное развитие, подавленные чувства и неосознанные боли, неправильные отношения с телом разорвали его болезнью.

С тех самых пор я часто, пытаюсь глубже понять себя, свои реакции и эмоции в контексте Писания. В моих страданиях тает моя гордыня, но не личность. Считаю своим призванием распространять своё осознание внутреннего мира и духовную жизнь. Публикую это с целью помочь хоть кому-то (не всем и каждому) понять себя и о себе. Постоянно нахожусь в поиске новых знаний и впечатлений лишь в меру моих возможностей, крайне энергична и нетерпелива, несмотря на физическую слабость и скованность. Я из тех людей, которые склонны рискнуть и обжечься, но приобрести опыт, чем всю жизнь просидеть в страхе перед неудачей. Реалист и мечтатель, я разная и просто живу.

Картинки по запросу познать себя через Бога

И теперь, если кому-то хочется, чтобы я навсегда похоронила печальные нотки из прошлого, я без обиды отвечаю вопросом: вы хотите из скрипки сделать балалайку? Мне кажется, что некоторые, читая, видят не меня и мои выводы, а свои собственные страхи: перед болью или стыдом прошлого, перед страданиями и смертью.

По поводу того, что я живу прошлым, отвечу: прошлым не живу, но оно проявляется и напоминает о себе в настоящем. Только распознав, я могу не позволить ему контролировать мои мысли и чувства, а значит, жизнь. Пользуясь уроками прошлого, я с радостью и благодарностью учусь ценить то, что имею в настоящем, и знаю, куда двигаюсь в будущем. Публикую свои описания процесса личного анализа, извлечения уроков, потому что знаю: это помогает другим.

Для ясности: что такое, жить прошлым?

Проигрывать ошибки прошлого в своей голове снова и снова, доводя себя до сумасшествия от чувства вины и сожаления. Постоянно мысленно возвращаться в прошлое, желая что-либо переделать. Непрестанное сожаление "если бы", о том, что не сбылось в прошлом, и это мешает наслаждаться жизнью в настоящем... и творить своё будущее.

И если читать все мои тексты в контексте, учитывая меня, то можно понять, что я не живу прошлым, даже если пишу о нём. Нельзя так бездумно читать, считая, что человек пишущий мемуары живёт своим прошлым. Мне думается, что записав свою историю, я смогу писать и другое, что теперь мне открывается в людях. Поняв себя, я начинаю лучше понимать людей.

Картинки по запросу познать себя через Бога

"Учитель! Какая заповедь в законе самая главная?

Он же сказал ему: возлюби Господа Бога своего всем сердцем своим, и всею душою своею, и всем разумом своим.

Это главнейшая и первая заповедь.
Вторая же подобна ей: возлюби ближнего своего как самого себя.
На этих двух заповедях утверждаются и весь закон, и писания пророков".

(Св. Евангелие от Матфея 22:36-40)

* * * * *

Итак, 1997 год. Наступали холода, и стали появляться трудности, о которых летом мы не подозревали. Старшая дочь Наташа спала и делала уроки в кухне, а младшая Карина всё лето спала на раскладушке, потому что сдвигать вместе отдельные части мягкого угла "Синевир" было не совсем практично. Неудобно было потому, что его части стояли в разных концах комнаты. По этой причине я ставила Карине раскладушку, а сама спала только на части дивана. Когда Карина заболела в первый раз бронхитом, я ничего не заподозрила. А на второй раз, когда речь шла уже о воспалении лёгких, я сама легла на её раскладушку, и мне стало жутко: ледяной холод пробивался сквозь двойное ватное одеяло и, казалось, что моя спина превратилась в металлическую плиту! Почему мой ребёнок ничего не сказал мне об этом? Мне вдруг стало всё ясно: прежде чем стелить ковровое покрытие на бетон, нужно было уложить дощатый деревянный пол! Как так оказалось, что не оказалось никого рядом, кто бы подсказал мне это? Хотя реально у меня не было больше средств. Вот тут снова появлялись обиды, и опять виноваты сначала были другие, а потом я сама. Как только речь заходила обо мне, тут же вступали обвиняющие и унижающие мысли старой жизни.

Рафаэль Мартос Санчес

Слово: "Вас постигло искушение, не иное, чем человеческое...", ‒ направляло меня к пониманию, что со мной произошло то, что происходит и с другими людьми. А вторая часть стиха:"..., и верен Бог, Который не допустит вам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так, чтобы вы могли перенести", ‒ давала мне уверенность: даже если и ошиблась, я всё равно принята Им, и Он поможет мне в этой ситуации. Здесь не было воображения о чём-то конкретном, чего бы я хотела от Бога, но лишь уверенность в Нём. Обвиняющие мысли за неправильно положенный пол, уже блекли на том фоне моей уверенности, что я принята Богом и являюсь новым Его творением, Он же будет направлять меня и учить. А я теперь знаю, что нужно больше спрашивать, интересоваться. Так, я училась принимать себя, ошибаясь, быть ответственной. Не корить себя за них, но делать выводы и исправлять.

Отопление в квартире и горячую воду включили лишь после пятнадцатого октября. Чтобы тепло сохранялось на кухне и в комнате, дверные проёмы, где не было дверей из коридора, я закрыла, прибив гвоздями шерстяные покрывала. В эти холодные вечера часто отключали на время свет: тогда мы зажигали свечи и ложились вместе, включая рождественскую мелодию в мягкой игрушке или сами что-нибудь пели. Это были новые неудобства, которые мы по-спартански, а иногда и с радостью переносили, зная, что наша свобода стоит этого.

Сегодня я знаю, что неправильно, когда дети разделяют весь стресс, навалившийся на меня, но они это делали по-своему. Мы чувствовали себя семьёй, и нас радовала наша подрастающая кошка Лиза ‒ белая кошка породы турецкая ангора, любезно подаренная мне одноклассницей Вероникой, когда ещё мы жили в старом доме.

Из-за болей я не выходила из квартиры, телефона у нас не было, и, кроме Наташиных друзей, никто к нам не приходил. Я вспоминала христианские общения на соседней улице, и мне становилось обидно, что про меня так быстро забыли, хоть я и понимала, что почти никому там не была знакома.

После того, как приняла крещение в 1996 году, меня приняли в члены христианской общины новой большой церкви. Принять крещение ‒ было моим сознательным решением подтвердить видимым образом моё присоединение к Телу Христову.

Что же это такое? Можно, конечно, порыться в своих собственных представлениях о церкви, как о земной организации Тела Христа, но это неверный путь.

Пожалуй, понимание Тела Христова ‒ это самое главное понимание отношений внутри христианства. Часто именно этот вопрос и пугает людей, и они отвергают участие в жизни церкви, считая, что достаточно иметь Бога в душе. Мне кажется, это от страха перед ответственностью, причём, на подсознательном уровне. Для нас является нормальным стать членами клуба по своим интересам и параллельно со своей личной, профессиональной жизнью жить жизнью маленькой организации: будь то клуб любителей кошек, собак или спортивный клуб. И мысль об этом не отвращает нас, но мысль о том, чтобы иметь какие-то обязательства в христианской общине, часто неприемлема.

Картинки по запросу протестантская община

Я уже писала о моих представлениях, которые грузом лежали на чаше весов моих сомнений, прежде чем приняла твёрдое решение присоединиться к поместной общине, и оно имело духовное основание. Я искала ответы в Новом Завете. Мне важно было понимать, кто я и где я буду, какова идея моего христианства.

Каким было это членство в этой большой христианской общине? Поместная церковь ‒ это христианская организация, с основанными на Писании традициями и правилами внутри неё, которые прояснялись постепенно. Общие собрания со слушанием проповеди, хоровым и общим пением псалмов проходили три раза в неделю. Мне очень нравилась дружественная обстановка в зале и то, что был понятен смысл того, что я слушала и, конечно же, возможность сидеть. Приятно было встречать уже знакомые лица. Очень нравилось хоровое пение в сопровождении симфонического оркестра по праздникам.

Членов церкви было около тысячи: такое большое количество людей списками разделялись на участки по месту жительства. Каждый такой участок вверялся диакону, который должен был знакомиться со своими людьми и знать их нужды. Пасторы и диаконы церкви имели свои семьи и работу, поэтому служебными делами занимались в свободное время. Бывают также и освобождённые пасторы, которые находятся на попечении у церкви. Деяния апостолов, написанные доктором Лукою, хорошо показывают структуру и организацию поместной церкви.

Диакон моего участка несколько раз посещал меня, но так получилось, что чисто формально: в это время, вечером, как раз отключали во всём квартале электричество, и он спешил домой. Снова я чувствовала себя брошенной людьми, а ожидала и настроена была так, как слышала в проповедях. Вначале у меня была потребность брать, и я была ещё не в состоянии давать. Сегодня я знаю, что духовное рождение продолжается периодом детства и он у разных людей длится по-разному. И как существуют психически незрелые личности, так точно есть и духовно незрелые, всю жизнь остающиеся детьми, плотские христиане.

Картинки по запросу найти мир в себе

Таким был мой ранний кризис в отношениях с общиной. Все обиды собирались и вспоминались: отказ помочь с дверями и лутками, как легко потеряли меня на домашней группе и диаконском участке. Горькая обида подступала к горлу, а совесть и разум (орган, который называется духом) говорил мне, что "ненавидящий брата, ненавидит Бога", и так не должно быть. Мне не нравилась эта моя требовательность к другим, за это я должна была ненавидеть себя и... круг замыкался. Этот мой внутренний конфликт был налицо, и я честно признавалась Богу, что имею горечь на сердце и мне так хочется не требовать от других внимания, а наоборот, любить их, независимо от того, помнят обо мне или забыли, но сама измениться я не могу.

Есть люди, которым сказали: "Уважай!", ‒ и они уважают. "Радуйся!", ‒ и они радуются. У меня с детства всё было не так. Насилие и навязывание вызывало обратную реакцию. Тогда родители меня называли упрямой эгоисткой и лентяйкой. Тогда я им верила и ненавидела себя. Лишь теперь, безусловная любовь Бога, которую я просто видела и знала, Его принятие ‒ было основанием принятия самой себя. Понимаете, родительское принятие, любовь и уважение служат основанием для формирования здоровой личности. Но, даже если так не случилось, как со мной, то я всё же нашла основание для восстановления из праха моей похороненной детской личности. И для этого нужна была честность и работа Бога надо мной в непростых жизненных обстоятельствах, которые происходят и с другими людьми.

Однажды, таким тёмным и холодным зимним вечером в мою дверь позвонили. Я очень удивилась, когда открыв дверь, увидела трёх оживлённых и улыбчивых, своих новых знакомых женщин. Им было радостно, они возвращались с общения, а я.... догадайтесь. Как им было, наверное, неприятно, потому что моё лицо плохо умело скрывать то, что я испытывала. Более того, я продолжала быть честной, и, когда на прощание мы молились, призналась, что я полна обиды и не знаю, как от неё избавиться, поэтому мне нужна Его помощь.

А через день ко мне пришёл Ян.

Продолжение следует...

Мила Менесес
Ганновер (Германия)

Дополнительные материалы:

[Вернуться]

Raphael cada día

Честный четверг с Милой Менесес

Комментарии