Raphael cada día

В этот обманчивый первый день апреля, когда все ожидают друг от друга подвохов и розыгрышей, мы решили не ставить никаких новостей.

Если они будут правдивыми, то читатели целые сутки будут мучиться сомнением - верить или нет, ожидая опровержения, а уж если сморозим чистую выдумку... то зачем нам это надо?

Поэтому мы просто приглашаем немного посмеяться вместе с нами, например, над нашими почти коллегами - пишущей братией. И не только 

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
— Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр — и в постель.
— А когда же вы занимаетесь литературной работой?
— Как когда? На следующий день, конечно.

Рукописи каменного века не горят, но тонут

 — Мама, а ты много времени тратила на просмотр сериалов?
— Да ты что, Изаура! Конечно нет!

Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир — театр, он ещё ничего не знал о цирке!.

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Писатель это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

Вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. - А зачем? - Так если почтовый голубь заблудится, то он всегда сможет спросить дорогу. 

Чехов был врачом, Булгаков был врачом, Вересаев был врачом. У врачей как известно плохой почерк. Возможно они приносили редакторам истории болезней, а уже редакторы из этого составляли повести и романы. Кто там разберет, что они писали на самом деле?

Писателя обвинили в плагиате. Он очень удивился:
— А что, разве мои книги кто-то читает?

Разозлясь на неудачное творение, Гоголь сжигал свои книги, а Малевич замазывал их черными квадратами. Но Гоголь не догадался продавать пепел!

Не понимаю — в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости. В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.

Напишу детектив. Назову "Убийца — садовник". Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.

Смс от книжных героев:

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Олег, смотри под ноги! Конь
Сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша собака