Главная / Inicio >> Рафаэль каждый день / Raphael cada día >> Честный четверг с Милой Менесес

Raphael cada día

22.08.2019

Честный четверг с Милой Менесес


Размышления вслух наедине со всеми

Если вам всё же интересно, как решилась проблема с холодильником, то всё произошло неожиданно. Однажды, мне позвонила молодая женщина из моей группы и сказала, что в такой день и время приедут люди и заберут мой холодильник в ремонт.

Я и не знала, что она работала менеджером в современном супермаркете бытовой техники, где, как оказалось, была ремонтная мастерская. Узнав о моей проблеме с холодильником, она решила мне помочь. Я ей очень благодарна.

 Это пример того, о чём я раньше писала. Когда у кого-то случалась беда, об этом молились общиной или группой, и всегда кто-то хотел и мог помочь. Никто никого не принуждал. Кто-то ведь сказал: "Чтобы помочь другому человеку, не обязательно быть сильным и богатым, достаточно быть добрым".

В самые тихие грустные моменты, я избегала думать о том, что я ощущала нехватку мужа в доме.

Надо сказать, что в эти годы у меня формировались свои принципы во взглядах на семейные отношения. Я размышляла так: Мужчина как решение проблем одиночества ‒ это не выход! Мужчина ‒ это человек со своими сильными сторонами и слабостями, такими же чувствами и потребностями, на которые он тоже ищет и ожидает ответа.

С годами забылась нелёгкая борьба женщин в мире за равные права с мужчинами, и на экранах наших телевизоров часто возникает образ мужчины как некоего всемогущего героя, который берет на себя все заботы о женщине. Богатый и успешный, он должен обеспечить ей все условия, быть нежным и ласковым, общаться, понимать и, конечно же, баловать её.

Но мужчина как решение материальных проблем ‒ это не выход! Опять-таки потому, что он ‒ всего лишь человек. Даже если мужчина сегодня удачлив, владеет имуществом и капиталом, то завтра всё может измениться, и капитал может растаять, стоит только ему, например, просто заболеть.

Обнаружив в себе мысли о таком решении проблем, я стала разбираться и подумала, что, если мне не нравится, когда мой внутренний мир и меня саму как личность не принимают в расчёт, то и мужчине, очевидно, в глубине его души хочется быть нужным женщине не из-за наличия привлекательной внешности и имущества.

Я уже знала точно, что сама не хочу быть красивым и здоровым "товаром", а значит, что и мужчину рассматривать как источник удовлетворения потребностей не хотела. Богом предусмотрены отношения в браке в таком порядке (в конечном итоге): муж ‒ Бог, жена ‒ Бог, только потом муж ‒ жена.

Как муж, так и жена каждый имеет Бога как источник удовлетворения своих духовных и эмоциональных нужд, потому что только у Него, через веру в Иисуса Христа, есть безусловная любовь, мудрость, сила прощать, подниматься, развиваться, жить и радоваться.

Что делать, если нет мужа? Раз его нет, я решила начать отношения с Богом, представив себе, что Иисус ‒ это глава семьи. Вполне понимаю, что это звучит странно и трудно понять. Но это сфера личной веры, доверия Богу Невидимому реальных вещей, без тактильных ощущений и визуального воображения. Без мистики.

Часто в христианской среде муж хочет получить жену, похожую на образ, описанный в Библии, а жена ожидает от мужа такого отношения к себе, как там написано. Имея каждый такой образ, супруги начинают строить семью, ожидая и требуя друг от друга качеств и поведения, на самом деле описанных как образец и результат, к которому нужно стремиться.

Замечательная (на мой взгляд) книга Г.Чепмена "Пять языков любви" помогла мне не только понять себя и изменить взгляды, но и строить отношения с моей дочерью-подростком.

Ещё раз хочу сказать, что полученные знания я применяла к себе в жизни. Наверное, именно в эти времена, я превращалась из астенической, страдающей от серьезных болей, требующей принятия, понимания и любви женщины в человека, хоть и страдающего физически и от непонимания, но уже не находящегося в центре всей вселенной, а желающего самой принимать, понимать и любить.

Жизнь продолжалась. Однажды в минуты скрытой тоски от женского одиночества в моей молитве звучали такие слова: "Если Ты усматриваешь быть мне замужем, то дай мне человека, которому я нужна...". Прошло совсем немного времени, и я забыла об этом.

В том 1999 году в декабре довелось мне второй раз поехать на христианскую пасторскую конференцию в город Белую Церковь. Это была важная поездка, потому что моя жизнь была очень напряжена и насыщена стрессом. Сегодня я думаю, что, получая тогда новые знания, я не только утоляла свою душевную боль, но шла в том направлении, куда хотела идти. Потому что моё изменённое мышление меняло мою жизнь.

Занятия на конференции начинались с утра и с перерывом на обед продолжались до 17.00. Вечерами мне приходилось просто лежать с сильными болями от долгого сидения. Соседка по комнате угощала меня чаем и уходила к своей команде из Днепропетровска. Что касается меня, то, оставаясь в одиночестве, я не умею скучать: когда физический труд становится для меня невозможен, тогда наступает время для размышлений.

В один такой вечер раздался стук в дверь. Открыв её, я увидела двоих мужчин: это были мой и пастор местной церкви. Меня пригласили в коридор на серьёзный разговор. Я узнала, что в церкви у местного пастора есть шестидесятилетний вдовец, профессор биологии, у которого уже взрослые дети и которому нужна жена.

Бац!!! Как только я услышала эти два слова, сердце моё упало в пятки! Тут же я вспомнила мои слова в молитве: "... дай мне человека, которому я нужна...".

В тот вечер меня оставили думать, и я долго оставалась без сна. Я не понимала, почему так колотилось моё сердце и пульсировал мой мозг, а что-то внутри меня протестовало! Это был острый внутренний конфликт.

Мы встретились в столовой: он протянул мне руку, галантно представившись. Высокий, крупный и симпатичный мужчина в вязанном из толстой шерсти сером пуловере. Откинув назад свою седую шевелюру (прекрасно сохранившиеся волосы для мужчины его возраста), он улыбался, всем своим видом выдавая в себе профессора. Его сутулость говорила о бессонных ночах, проведённых им, когда он просиживал над диссертацией и множеством других работ...

Я же была одета в блузку и юбку, заботливо предоставленные подругой (потому что у меня не было своих зимних вещей, кроме брюк и поношенных кофточек), а также её высокие сапоги, как раз на случай поездки в декабре. В то время я пыталась отрастить длинные волосы и не подкрашивала глаза ‒ таким внешним видом я искренне хотела угодить Богу, хоть и чувствовала себя от этого несвободно ‒ как будто не собой...

Вернувшись в свой номер, я старалась прийти в себя и понять, что же со мной такое? Снова сильно билось сердце и участилось дыхание, так что мне казалось, что у меня трясутся руки. Хорошо, что со мной никого не было и не пришлось объяснять того, что я и сама толком не понимала. Спина болела, и я легла на кровать. Глядя в окно, пыталась разобраться в себе... Это было потрясение!

Когда я испытывала желание выйти замуж, то отчётливо понимала, что могу ошибиться в выборе. Узнавая, что Бог знает сердце и намерения всякого человека, я решила довериться Его выбору как выбору Отца, который знает все сердца и имеет для моей жизни планы. Он лучше знает, какой человек мне нужен. Конечно, я волновалась, потому что ещё не умела распознавать Его волю... Но я не понимала, что заботливый Отец знает и моё сердце. Разговаривая мысленно с Богом, я размышляла о том, что же происходит? И я поняла, что

- когда я молилась о муже, в моём воображении был сокрыт существующий глубоко во мне образ, очевидно, человека моего возраста (48 - 49 лет);

- я молилась неправильно, когда просила послать мне того, кому я буду нужна, упуская саму себя. Вот и получила того, кому нужна просто жена!

Так в чём же, собственно, дело? В том, что я не готова для замужества по такому принципу, без учёта меня самой. И всё же, если это воля Бога, то что возникает во мне? Противление Его воле?

"Если Ты считаешь, что этот брак для меня, ‒ сказала я, ‒ то я соглашусь.., но я уверена, что Ты не действуешь насильно, и то, что дашь мне Ты, я смогу спокойно принять...".

Проснувшись утром, я не переставала волноваться: умываясь, одеваясь, идя в столовую, ожидая, что там ко мне снова подойдут. Но ко мне никто не подошёл ни утром, ни в обед, а вечером мой пастор сказал, что профессор исчез и больше не появлялся. Может быть, на моём лице импозантный мужчина увидел испуг и сам испугался?

Но тогда я чётко поняла, что Бог буквально ответил на мою молитву: так Он учил меня молиться со всей ответственностью, думая над своими словами. Никто не может разубедить меня в том, что так формировались мои отношения с невидимым Отцом, и Он уж точно знал меня лучше, чем я сама.

Продолжение следует...

Мила Менесес
Ганновер (Германия)

Дополнительные материалы:

 Честный четверг с Милой Менесес